Уж тебе то только и ржать над людьми.

З.Ы.Когда будешь сдавать еще на саб,предупреди часа за полтора,чтобы мне выйти вовремя =)

Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает:
- Ну что, ХП восстанавливаем?
Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет:
- Я говорю, ХП восстанавливаем?
Опять молчание - опять удар.
- Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем?
Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл:
- Ну что, на медленных мобах качаемся?

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

Поздно ночью в городские ворота Владимира раздался стук!
- Кто там? - спросили перепуганные горожане.
- Бабай! - весело пошутил Мамай...

-Дорогой, давай займемся сексом...
-Какой нах секс?! у меня пати в ЛОА!!
-Ну и хрен с тобой пойду к Пете...
-Ха, ну вперед. Петя в ТоИ...

Две зебры едут на машине. Проехали мимо поста ДПС.
Одна говорит:
- Фу! Что это такое нам гаишник показал?!

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Молодая орочья пара, утро:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.

Добавлено (31.05.2007, 12:33)
---------------------------------------------
Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором
написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему:
- Поймаешь - я твоя!.
И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран:
- Ну что, побегаем?

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

В Дионе, в своем доме, в гостиной сидит человек, курит трубку и читает утреннюю газету.
Вдруг обваливается стена, и в гостиную с рёвом вламывается огромных размеров орк.
Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда вы так торопитесь?
- В Гиран!
- В таком случае, Вам было бы ближе через кухню...

Два Орка:
-Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
-А если хулиганство не мелкое?

Опотный дестр у речки гулял
Сзади Антарес к нему подбежал
Хрустнули кости в могучей руке
Труп динозавра плывет по реке.

Добавлено (31.05.2007, 12:33)
---------------------------------------------
Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

сидит старый крафтер в пабе в гиране, сидит, пивко потягивает, трубку курит. сидел, сидел и говорит:
— вот этот перил+5 я сделал сам, один(!)… скупил ресы, купил рецепт и сделал… но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер перилов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот эту хомку+5 , с которым сейчас бегает маг-лох, собрал я сам, один(!)… он радуется и мочит мобов. но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер хомок.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— вот этот Soes+5, я сделал сам, один(!), скупил заточки, скупил ресы, купил рецепт и собрал, теперь с ним бегает мой друг маг, тоже лох. но почему-то никто не называет меня Bariga-крафтер соесов.
посидел, отхлебнул пива, затянулся.
— но стоило один раз отъеб.ть овцу…

идет презентация комнаты смеха в гиране. заходит туда симпатичная ельфийка. смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. тут она слышит голос:
- подойдите к столу. она подошла.
- положите руки на стол. положила. вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья ельфийки и защелкиваются. короче, вырваться она не может. а тут сзади подходит к ней какой-то орк, задирает юбку и начинает трахать. эльфика:
- что ты делаешь зеленая скотина!? это же комната смеха?! орк:
- вот б..я память... совсем забыл тебя пощекотать!!!

Позвал отец орк трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья орки по прутику и легко сломали. Тогда отец орк говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья орки по венику и сломали его.
Думает отец орк с радостью: "Долбо.бы же у меня дети, зато - сильные."

Заходит Дварф в аптеку и просит продать 2 литра спирта.
Аптекарша: "А у вас рецепт есть?".
Дварф: "Был бы рецепт, я бы и сам закрафтил!..".

Добавлено (31.05.2007, 12:33)
---------------------------------------------
Встречаю я как-то вечером, после вечеринки (набафаный до нельзя) какого-то чувака во дворе.
Проходил мимо, смотрю - он на меня сагрился, идет в мою сторону. Ну, я на всякий случай сразу алакрити бутылек заглотил (Миллер). Может он не сагрился а просто идет в мою сторону рэндомом?
Подходит и спрашивает: "Закурить не найдется?"
Я у него -Лвл?
Он вопрос игнорирует. Пытаюсь определить по шмоту. Вроде С-шный. Не из дешевых но и не самый крутой.
Ну, думаю, че он тут выпендривается? На вопросы не отвечает. И спрашиваю у него - "ПвП?"
Он -Ты че, больной?
Ну я и флагнулся об его морду. Он стоит в непонятках - "Ты че творишь, дебил?" спрашивает.
Ну мне-то впадлу его ПКшить, я и говорю - "Флагайся сцуко!"
С вопросом "Ща я тебе флагнусь, придурок!" флагается об меня.
Смотрю, алакрити как-то херово действует. Скорость не прибавила, а даже наоборот. У меня видимо видюху заглючило и я не вижу строчки бафов. Но догадался что он, гад, замедление на меня кастанул.
И только мы начали ПвП, как тут-же подбегают Хай-Лвлы (наверное из его клана). Все в А шмоте, с погонами, как полагается. Завели в свой Кланн-Холл (в какую-то комнатушку с нубами в грязном, вонючем Но-Грейд шмоте...)
ппц короче. ни пвп ни кача...

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет!

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится...

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

И еще
Глаза: - видим пивную бочку.
Мозг: - ноги, поворачиваем.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Рот: - мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - пиво мутное, гадость.
Мозг: - ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - тебе не привыкать.
Желудок: - ой, хорошо-то как.
Рот: - еще парочку.
Руки: - тухни, денег нет.
Мозг: - а мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - петь охота.
Рот: - я тте спою.
Почки: - (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой, не могу.
Мозг: - эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два:
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - щас спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - вас понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бывааали дни весеелые:
Глаза: - к какому углу?
Мозг: - к ближайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - здорово мужики.
Мочевой пузырь: - быстрей, быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два:
Мочевой пузырь: - уффф!
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: - правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - я гематома, это ты - синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый глаз: - ой, какая девушка идет.
Левый глаз: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - бум!
Глаза: - ой, какие звездочки.
Мозг: - сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - земля в иллюминаторе:

Добавлено (01.06.2007, 19:54)
---------------------------------------------
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились !!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло...

Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

Встречаются два Орка:
- Ты знаешь, а я Хумана поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно Хумана поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.

Два эльфа идут брать оркский замок.
Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу.

Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

Здание, на нём вывеска "Волшебная школа, ГОТОВИМ магов."
А на входе сидит Тирант (в обличии визарда, но по-прежнему Тирант) и принимает новобранцев.
Подходит к нему кореш старый и говорит: "Эх, вон ты куда подался, понимаю, время такое. А вот до чего Я не люблю магов..."
-Тирант: "Ты просто не умеешь их ГОТОВИТЬ".

Добавлено (01.06.2007, 19:56)
---------------------------------------------
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Добавлено (01.06.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....

И еще
Глаза: - видим пивную бочку.
Мозг: - ноги, поворачиваем.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Рот: - мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - пиво мутное, гадость.
Мозг: - ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - тебе не привыкать.
Желудок: - ой, хорошо-то как.
Рот: - еще парочку.
Руки: - тухни, денег нет.
Мозг: - а мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - петь охота.
Рот: - я тте спою.
Почки: - (глубоко дышат).
Мочевой пузырь: - ой, не могу.
Мозг: - эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два:
Ноги: - блин, шнурок развязался.
Мозг: - уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - отключаюсь.
Желудок: - щас спою.
Мозг: - туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - включаюсь.
Желудок: - все равно спою.
Мочевой пузырь: - или сейчас, или никогда.
Мозг: - вас понял, ноги, вперед за угол.
Ноги: - а у нас шнурок развязался.
Мозг: - я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - бывааали дни весеелые:
Глаза: - к какому углу?
Мозг: - к ближайшему.
Правый глаз: - к правому.
Левый глаз: - к левому.
Ноги: - а мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - здорово мужики.
Мочевой пузырь: - быстрей, быстрей.
Ноги: - раз, два, раз, два:
Мочевой пузырь: - уффф!
Рот: - еще парочку.
Шишка на лбу: - правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - я гематома, это ты - синяк.
Почки: - надоело, отключаемся.
Правый глаз: - ой, какая девушка идет.
Левый глаз: - где?
Позвоночник: - спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - впереди столб.
Голова: - бум!
Глаза: - ой, какие звездочки.
Мозг: - сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1. поехали!
Рот: - земля в иллюминаторе:

Добавлено (02.06.2007, 21:43)
---------------------------------------------
Поймал как-то орк золотую рыбку.
Рыбка ему и говорит:
-Ну что орк, я волшебная рыбка, исполню все твои желания.
Орк:
-Ухты!!! (отрывая плавники ) Лети, лети леписток через север на восток......

Добавлено (02.06.2007, 21:47)
---------------------------------------------
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Добавлено (02.06.2007, 23:34)
---------------------------------------------
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет

Добавлено (02.06.2007, 23:35)
---------------------------------------------
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.

Добавлено (02.06.2007, 23:36)
---------------------------------------------
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заебался вам звонить!

Добавлено (02.06.2007, 23:37)
---------------------------------------------
Разговор:
- Ты живешь со своей женой уже четыре года, но ни разу её не ебал. Чё так?
- Меня ещё с детства учили: "Никогда не поступай с другими так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой."

Добавлено (02.06.2007, 23:38)
---------------------------------------------
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
- Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры.
- Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую.
- Да мне не ебаться, мне повыебываться

Добавлено (02.06.2007, 23:40)
---------------------------------------------
Ты хочешь прижаться к телу?
Ощутить лицом горячее дыхание?
Вспотеть от изнеможения?
Менять позиции? Входить, выходить?
Двигаться взад, вперёд?
В чём же дело - садись в автобус в час пик.

Добавлено (02.06.2007, 23:41)
---------------------------------------------
- Вы имеете право хранить молчание, все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас.
- Голая баба...
- Что "голая баба"?
- Используйте против меня голую бабу.

Добавлено (02.06.2007, 23:45)
---------------------------------------------
Диалог Эльфа с кукушкой(птица такая):
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку...
-А почему так мало??
-Сзади Орк...

Добавлено (02.06.2007, 23:46)
---------------------------------------------
Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу

Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы ! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот , как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

Металисты.
Металисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и
получив высшее образование и идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс.Байкеры не палятся.

Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы , бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике . Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно.Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто ? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

Скинхеды.
Скинхеды сука умные.Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

гламуры.
Гламуры сука тупые.Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом.Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот.Реперы часто палятся на травке , джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц.Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.